Не знаете, где признаться в любви? Ловите романтическую идею

Мос­ков­ский музей сов­ре­мен­ного ис­кусс­тва пред­став­ляет ка­мер­ную выс­тавку «Люби меня, как я тебя». Эк­спо­зи­ция пос­вя­щена теме любви, семьи и от­но­ше­ний сквозь призму ис­кусс­тва XX—XXI веков и вклю­чает жи­во­пись, скуль­птуру, фото- и видео-арт, ин­стал­ля­ции.

Я совсем не­давно пе­ре­чи­ты­вала Эриха Фромма “Ис­кусс­тво любить”, и у меня на­ло­жи­лись два впе­чат­ле­ния: от книги и от выс­тавки. В связи с этим се­годня пред­ла­гаю вашему вни­ма­нию фо­тог­ра­фии с выс­тавки и цитаты из Фромма, ко­то­рые мне были осо­бенно соз­вучны.

“Ис­кусс­тво ли любовь? Если да, то она тре­бует знаний и усилий. Или же она – при­ят­ное ощу­ще­ние, ис­пы­ты­ва­емое слу­чайно, нечто, во что че­ло­век «впа­дает», если ему по­ве­зет?”

“…ин­тен­сив­ность ув­ле­че­ния, то, что они «сходят с ума» друг по другу, они при­ни­мают за до­ка­за­тель­ство силы своей любви, хотя на самом деле это лишь сви­де­тель­ствует о сте­пени их пред­шес­тву­ющего оди­но­чес­тва”

“Первый шаг… – осознать, что любовь – это искусство, как и сама жизнь.”

“…фактор, не­об­хо­ди­мый для того, чтобы стать мас­те­ром в любом ис­кусс­тве: ов­ла­де­ние им должно быть глав­ным делом жизни; в мире не должно быть для вас ничего важнее вашего ис­кусс­тва.”

“Глубочайшая потребность человека … это потребность преодолеть своюотчужденность и выбраться из тюрьмы одиночества.”

“Желание межличностного слияния наиболее сильное из всех стремлений человека.”

“…зрелая любовь – это союз, при ко­то­ром сох­ра­ня­ется це­лос­тности лич­ности ин­ди­ви­ду­умов. Это ак­тив­ная сила, дей­ству­ющая в че­ло­веке. Любовь раз­ру­шает стену, от­де­ля­ющую че­ло­века от других людей, и объ­еди­няет его с ними; любовь зас­тав­ляет че­ло­века пре­одо­леть чувс­тво обо­соб­лен­ности и от­чуж­де­ния, поз­во­ляя ему ос­та­ваться самим собой, сох­ра­нять свою це­лос­тность. Па­ра­докс любви зак­лю­ча­ется в том, что двое ста­но­вятся одним, ос­та­ва­ясь двумя.”

“Любовь – это всегда де­ятель­ность, а не пас­сив­ный аффект. Это сос­то­яние пос­то­ян­ного «пре­бы­ва­ния», а не «впа­де­ния». В самом общем смысле ак­тив­ный ха­рак­тер любви может быть описан ут­вер­жде­нием, что любить – значит в первую оче­редь давать, а не брать.На­ибо­лее часто встре­ча­юще­еся неп­ра­виль­ное по­ни­ма­ние зак­лю­ча­ется в том, что «давать» – значит «от­ка­зы­ваться» от чего-то, ли­шаться этого, при­но­сить в жертву….Об­ла­да­ющий ры­ноч­ной пси­хо­ло­гией готов от­да­вать, но только при по­лу­че­нии чего-то взамен; отдать, ничего за это не по­лу­чив, для него значит быть об­ма­ну­тым. Люди с по­доб­ными ус­та­нов­ками вос­при­ни­мают отдачу как по­не­сен­ный ущерб. По­этому они не сог­ласны ничего от­да­вать. Другие, от­да­вая, воз­во­дят это в доб­ро­де­тель – в том смысле, что они чем-то жер­твуют. Они счи­тают, что именно из-за бо­лез­нен­ности этого дей­ствия и нужно от­да­вать; доб­ро­де­тель­ность для них как раз и зак­лю­ча­ется в том, что, от­да­вая, они при­но­сят жертву. …Со­вер­шенно иное зна­че­ние акт отдачи имеет для со­зи­да­тель­ного ха­рак­тера. От­да­вать – значит в высшей сте­пени про­яв­лять свою сос­то­ятель­ность. В самом этом акте я про­яв­ляю свою силу, свое бо­гатс­тво, свою власть. Ис­пы­ты­вая яркое ощу­ще­ние жизни и жиз­нен­ных сил, я на­пол­ня­юсь ра­достью. Я чувс­твую себя пе­ре­пол­нен­ным через край, рас­хо­ду­ющим, живым – и сле­до­ва­тельно, ра­дос­тным. «Давать» при­но­сит больше ра­дости, чем «по­лу­чать», не потому, что это – ли­ше­ние, а потому, что этим актом я под­твер­ждаю тот факт, что я жив.”

“Человек любит то, ради чего трудится, и трудится для того, кого любит.”

“Се­годня от­ветс­твен­ность часто по­ни­ма­ется как вы­пол­не­ние долга, нечто, на­ла­га­емое на че­ло­века извне. Однако от­ветс­твен­ность в ис­тин­ном смысле слова – чисто доб­ро­воль­ный акт; это мой отклик на пот­реб­ности, выс­ка­зан­ные или не­выс­ка­зан­ные, дру­гого че­ло­ве­чес­кого су­щес­тва. Быть от­ветс­твен­ным – значит быть спо­соб­ным и го­то­вым «от­клик­нуться»….. В случае любви между взрос­лыми это ка­са­ется прежде всего ду­шев­ных пот­реб­нос­тей близ­кого че­ло­века.”

“Ува­же­ние – это не опа­се­ние и не бла­го­го­ве­ние; оно пред­по­ла­гает (в со­от­ветс­твии с про­ис­хож­де­нием слова: respect – от лат. respicere, «смот­реть на») спо­соб­ность видеть че­ло­века таким, каков он есть, осоз­на­вать уни­каль­ность его лич­ности. Ува­же­ние оз­на­чает оза­бо­чен­ность тем, чтобы другой че­ло­век мог раз­ви­ваться, сох­ра­няя вер­ность себе. Ува­же­ние ис­клю­чает ис­поль­зо­ва­ние одного че­ло­века в целях дру­гого. Я хочу, чтобы тот, кого я люблю, имел воз­мож­ность раз­ви­ваться по-своему, а не ради того, чтобы слу­жить мне. Если я люблю дру­гого че­ло­века, я чувс­твую свое еди­не­ние с ним как с та­ко­вым, каков он есть, а не с тем, кто нужен мне как объект, ко­то­рым я поль­зу­юсь.”

“Муж­чина и жен­щина об­ре­тают цель­ность только в со­еди­не­нии с про­ти­во­по­лож­ным полом. По­этому по­ляр­ность – основа вся­кого твор­чес­тва.”

“Ин­фан­тиль­ная любовь сле­дует прин­ципу: «Я люблю, потому что меня любят». Нез­ре­лая любовь го­во­рит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь го­во­рит: «Ты нужен мне, потому что я тебя люблю»”

“…«зас­лу­жен­ная» любовь ос­тав­ляет горь­кое чувс­тво, что любят не тебя самого, а твои дос­то­инс­тва, и в ко­неч­ном счете тебя не любят, а просто ис­поль­зуют.”

“Если я на самом деле люблю кого-то – я люблю всех и люблю весь мир, я люблю жизнь. Если я могу ска­зать кому-то «Я тебя люблю», я должен быть в силах ска­зать: «В тебе я люблю всех, через тебя я люблю мир, в тебе я люблю и себя тоже».”

“…земля обе­то­ван­ная (а земля – всегда символ матери) опи­сы­ва­ется как те­ку­щая мо­ло­ком и медом. Молоко здесь сим­во­ли­зи­рует первый аспект любви – заботу и на­деж­ность. А мед сим­во­ли­зи­рует сла­дость жизни, любовь к ней и счастье быть живым. Боль­шинс­тво ма­те­рей спо­собны давать «молоко», и лишь нем­но­гие – давать также и «мед». Чтобы быть в силах давать мед, жен­щина должна быть не только хо­ро­шей ма­терью, но и счас­тли­вым че­ло­ве­ком – а такой цели дос­ти­гают нем­но­гие. Не­воз­можно пре­уве­ли­чить вли­яние этого фак­тора на ре­бенка. Ма­те­рин­ская любовь к жизни так же за­ра­зи­тельна, как и ее тре­вож­ность. Обе ус­та­новки ока­зы­вают глу­бо­кое воз­дей­ствие на всю лич­ность ре­бенка; среди детей, как и среди взрос­лых, легко вы­де­лить тех, кто пил всего лишь «молоко», и тех, кто пил «молоко и мед».”

“Любовь воз­можна, только если два че­ло­века об­ща­ются из глубин своего су­щес­тво­ва­ния. Только на таком уровне и об­ре­та­ется че­ло­ве­чес­кая ре­аль­ность, только здесь – сама жизнь, и здесь же – основа для любви. Любовь, пе­ре­жи­ва­емая таким об­ра­зом, – это пос­то­ян­ный вызов, а вовсе не место для отдыха; она – дви­же­ние, раз­ви­тие, сот­руд­ни­чес­тво; сог­ла­сие или кон­фликт, ра­дость или печаль – все это вто­рично по от­но­ше­нию к тому фун­да­мен­таль­ному факту, что двое ощу­щают себя из самых глубин своего су­щес­тво­ва­ния – вдвоем, что они одно целое, ос­та­ва­ясь каждый самим собой и не об­ра­ща­ясь в бегс­тво. Есть лишь одно до­ка­за­тель­ство на­ли­чия любви: глу­бина вза­имо­от­но­ше­ний и сила жизни в каждом – это тот плод, по ко­то­рому уз­на­ется любовь.”

“Только че­ло­век, об­ла­да­ющий верой в себя, спо­со­бен быть верным другом, пос­кольку он уверен в том, что и в бу­ду­щем ос­та­нется таким же, как се­годня, и будет чувс­тво­вать и пос­ту­пать, как пос­ту­пает сейчас. Вера в себя – ус­ло­вие нашей воз­мож­ности что-то обе­щать, а пос­кольку, по словам Ницше, че­ло­век оп­ре­де­ля­ется его спо­соб­ностью обе­щать, вера ока­зы­ва­ется одной из опор че­ло­ве­чес­кого су­щес­тво­ва­ния. В от­но­ше­нии любви зна­че­ние имеет вера в собс­твен­ную любовь, в свою спо­соб­ность вы­зы­вать любовь у других и в ее на­деж­ность.”

“…если че­ло­век боится, что его не любят, то очень может быть, что это он боится любить, сам того не соз­на­вая. Любить – значит, не требуя ни­ка­ких га­ран­тий, пол­ностью от­даться своей любви в на­дежде на то, что наша любовь вы­зо­вет от­вет­ное чувс­тво. Любовь – это акт веры, и кто мало верит, тот мало и любит.”

“Любовь – это труд; если я люблю, я ак­тивно за­бо­чусь о лю­би­мом че­ло­веке, и не только о нем.”

“…не ску­чать самому и не на­до­едать дру­гому – важ­ней­шее ус­ло­вие любви. Быть ак­тив­ным в мыслях и чувс­твах, все видеть и слы­шать на про­тя­же­нии всего дня, из­бе­гать внут­рен­ней лени, сох­ра­нять вос­при­им­чи­вость, не жад­ни­чать, не тра­тить по­пусту вре­мени – все это не­за­ме­ни­мые ус­ло­вия осу­щест­вле­ния ис­кусс­тва любить. Ил­лю­зия – по­ла­гать, будто че­ло­век может так ус­тро­ить свою жизнь, что будет ус­пе­шен в деле любви, будучи не­удач­ни­ком во всех прочих от­но­ше­ниях. Это не­воз­можно. Спо­соб­ность любить тре­бует энер­гии, бод­рости, по­вы­шен­ного жиз­не­лю­бия, ко­то­рые могут быть ре­зуль­та­том только пло­дот­вор­ной и ак­тив­ной ори­ен­та­ции в ос­таль­ных об­лас­тях жизни. Если че­ло­век не­сос­то­яте­лен в них, он не будет сос­то­яте­лен и в любви.”

“Если к че­ло­веку вер­нется спо­соб­ность любить, он будет воз­вра­щен на свое гла­венс­тву­ющее место. Не он должен слу­жить эко­но­ми­чес­кой машине, а она – ему.”

А еще эта выс­тавка – прек­рас­ное место для того, чтобы ска­зать глав­ные слова. Там есть целая зву­ко­вая скуль­птура “Скажи: я тебя люблю!” Вы под­хо­дите к мик­ро­фону и го­во­рите: “Я тебя люблю”, ин­стал­ля­ция ожи­вает. Если ска­жете с чувс­твом, то обя­за­тельно будете ус­лы­шаны.

Видео ин­стал­ля­ции смот­рите в моем Те­лег­рамм-канале.